Признаци,че си българин

by Накамура Аюми Пон Ное 30, 2009 8:50 pm

1. Москвичът е ценност, която се наследява от първородния син.
2. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48 години.
3. Майка ти влиза в стаята докато правиш секс с жена си, за да провери дали си добре завит.
4. Ядеш чесън докато ти изтръпне езикът и всички около тебе се разплачат. Нека мре мръсната гад!
5. Къпеш се рядко, но за сметка на това - кратко и без сапун.

6. Мислиш си, че като имаш бирено шкембе задължително разбираш и от футбол.
7. Софиянец си, но с нетърпение чакаш да дойдат празниците, за да си се прибереш във Вълчедръм.
8. Караш по-хубава кола от баща си (ако не си първороден син).
9.
Докато чакаш с платнетите пазарски торби на светофара край теб
профучава SL600 кабрио със супермоделка вътре и ти казваш: "Аз тая съм
я ебал в шести клас!"
10. На 60 години жена ти има по-гъсти мустаци от теб, но за сметка на това й става по-често.
11. На всеки виц отговаряш с "Аз тоя го знам, ама по друг начин".
12. Готов си с бой да чакаш на най-голямата опашка, без да знаеш за какво е, но само и само да не се минеш.
13. В заведение, в което е заета само една маса, задължително сядаш на съседната и вместо в менюто гледаш в чинията на другия.
14.
Твърдо си убеден, че всеки успял човек задължително е
връзкар/мошеник/мутра/*****, а теб съдбата те е прецакала, но въпреки
това играеш двайста година на тото с една и съща комбинация от
рожденните дни на децата.
15. Чаршафите се тупат най-вече през балкона към улицата, за предпочитане ако съседът е проснал прането си отдолу.
16. Когато се прецакаш е достатъчно и някой друг да се преебе, за да ти мине напълно.
17.
Като правиш запой чупиш сватбения сервиз, за да му падне полилея на
съседа; а когато той прави парти - викаш полиция защото не те оставят
да спиш.
18. На 15-и взимаш аванс, на 30-и заплата, а на 8-и идват бурканите - ти си осигурен човек!
19. Държавата винаги е виновна. Това е аксиома.
20.
Каквото кажат по телевизора е вярно, с изключение на прогнозата за
времето. Но пък иначе за какво ще си говорим, когато изчерпаме за какво
е виновна държавата и какви лекарства пиеш?
21.
Купуваш си пакета “Прима патриот” главно “заради знамето”, но съседите
ти вече втора вечер не могат да спят заради надутата уредба...
22. В редките случаи, когато се къпеш, оставяш косми по сапуна.
23. Смяташ, че има по-гадни същества от политиците и пример за такова е “т`ва копеленце Бербатов, дето пак не можа да вкара”.
24. Всичките ти приятели знаят, че снощи си таковал Мария...
25. ... и че ти е неприлично голям.
26.
Когато по телевизията пуснат материал, който засече, седиш пред екрана
и с доволна усмивка казваш “Аааааа, глей ги тия как се прее...!”
27. Псуваш тези, които са решили “Аз съм българче” да отпадне от читанките, въпреки че ти също не го знаеш.
28. Черпиш докторите, които са те лекували в болницата.
29. Когато някой познат каже, че отива за телешко месо, му казваш “Стой! Ти `найш ли аз к`ви познати месари имам!”
30. Отиваш на дискотека, за да се напиеш безпаметно, а не за да се веселиш.
31. Живееш в Бургас и от всичко най – много мразиш Варна. Или пък София.
32.
Когато те спрат за анкета на улицата и те попитат “Ползвате ли
презерватив?” ти се усмихваш снизходително и обясняваш, че такива
глупости не ти трябват...
33. ...след два месеца се криеш в бомбоубежище, за да не те намерят родителите на същата онази Мария.
34. Носиш мобилния си телефон окачен на врата.
35. Напоследък си захвърлил руската класика, понеже “ШОК” е по-интересен.
36. Пазариш се с касиерката в голям хипермаркет.
37. През август отиваш да вариш компоти зад блока, за ужас на съседите ти.
38. Правейки ремонт вкъщи пробиваш с бормашината дупка след дупка, забравяйки, че е добре от 2 до 4 да се пази тишина.
39. Ядосваш се, че в градския транспорт е мръсно, но отново не дупчиш билет.
40. Мъкнеш се с дънково яке и “долнище” с пет линии и надпис “Aadigasss”.
41. До края на живота си, разказваш спомени от казармата, все едно това е най-великото нещо, което ти се е случило...
42. Вместо да излезнеш малко по-рано за работа, се блъскаш с още 200 човека в автобуса...
43.
Българинът е оня чуден човечец, който слуша американска музика, дава по
5 лв, за да гледа американски филми (на премиера може и по 20), събира
пари за американски дънки, дрешки и парфюми (най - често не може да си
ги позволи), мечтае за америкнска кола (само мечтае) и разправя, че
американците били най - тъпите копелета на тоя свят. Толкова прости, че
направо не е за приказка!!! И държавата им и тя като тях - просташка!
Нищо, че си свети с крушка, изобретена от същите тия тъпи копелета и
рядко успява да се повози на самолет - пак от тях измислен . . .
44.
Българинът думи като "Моля", "Благодаря", "Извинете" и "Бихте ли" ги
няма в речника си и затова, ако чуе да ги употребяваш, си мисли, че си
задръстен и задължително много тъп.
И чак като вземеш да се държиш просташки, ставаш "печен", "достоен за уважение" значи.
45.
Българинът е оня лимитиран селяндур, който вечно се бие в гърдите, че е
много не, ами най - умният въобще и изобщо (американците ги слага в
джоба си, да не го забравяме). Откак преди повече от 100 години е
влязъл във виенската баня, за да се изпърди и да се удари във
влакнатите гърди с победоносния възглас "Булгар!", та така и до днес.
Това че, освен едно кисело мляко и мускалите с розово масло, друго
досега не е произвел, е подробност. Па и не е малко - кисело мляко -
ако случайно някой още не е разбрал - не се произвежда никъде другаде
освен в България!!!!!!